Día 94: Creación

Hoy me junté con unas amigas que viajarán conmigo, a repasar los preparativos. Una de ellas mencionó que al comentarle a una señora que lleva mucho tiempo en el grupo acerca de sus miedos, ésta le había respondido con una frase que me gustó mucho y que me quedó dando vueltas " Me amo tanto que me merezco lo mejor y mi Universo me lo refleja". 

A lo largo del día, la repetí varias veces, para recordarme que debo confiar en mi creación, ya que sólo recibiré lo que esté dando y si me estoy dando tanto amor, tener fe que el resultado será lo mejor que pudiese ser. Quiero permanecer en esa energía hasta que llegue la hora de partir!

Día 93: La Grandeza

Hoy estuve viendo este video que se llama "Miedo a brillar", el texto es de Nelson Mandela y lo encontré muy bueno. Nos muestra un aspecto de nosotros mismos que por ahí no hemos hecho conciente y que es el miedo a nuestra propia grandeza. Sentimos que haciéndonos pequeños los demás no se sentirán inseguros y por lo tanto tendremos su aprobación. Además que abrazar nuestro propio poder implica tomar una mayor responsabilidad, lo que, por un lado, da temor, pero, por el otro, nos lleva hacia una vida más plena.

Mi experiencia es que por mucho tiempo me he resistido bastante a crecer y a tomar responsabilidades, aunque detrás de todo ello estaba ese miedo terrible a mi propia grandeza, la que por lo demás, representaba todo lo desconocido para mí. En un momento sentí que me sería imposible avanzar, después, lo fui haciendo poco a poco; ahora, creo que ha llegado el momento del salto definitivo.

Día 92: La inconsciencia

"El único bien es el conocimiento; el único mal, la ignorancia". 

Diógenes Laercio

Hoy no hice mucho, pero estuve leyendo un artículo de un blog que me pareció interesante, se llamaba "La pérdida del Ahora: el engaño fundamental" y era un fragmento de Eckhart Tolle en http://larutadelailuminacion.blogspot.com/2011/12/le-perdida-del-ahora-el-engano.html . 

Me quedé reflexionando en torno a la distinción entre inconsciencia ordinaria e inconsciencia profunda. Respecto de la inconsciencia ordinaria señalaba que "es un estado no de dolor o infelicidad agudos, sino de un nivel bajo de incomodidad, descontento o aburrimiento o nerviosismo casi continuos". También indicaba que es muy común que las personas no la noten, porque forma parte de la vida "normal".

Me impresiona cómo uno está tan acostumbrado a vivir de ese modo, que a veces ni siquiera lo cuestiona, pues no conoce algo diferente. Ahora siento que no podría volver atrás, pues es tan difícil, lo que me hace valorar aún más mi experiencia de conciencia.

Día 91: Fiestas

"Si busco en mis recuerdos los que me han dejado un sabor duradero, si hago balance de las horas que han valido la pena, siempre me encuentro con aquellas que no me procuraron ninguna fortuna". 

Antoine de Saint-Exupery

Pasamos la Navidad donde mi hermana en Parral. Fue un buen momento para compartir con mi familia. Ahora, a medida que se va acercando la fecha de irme, aprovecho de disfrutar cada momento de su compañía.

Fin de año también es tiempo de balances y de evaluar metas. El otro día le comentaba a un amigo que personalmente este 2011 había sido un año de tremendo crecimiento interior, eso me tenía muy contenta, pero en cuanto a lo externo no había notado ningún avance desde el año pasado. Por ahí también me di cuenta que puedo apreciar aún más lo bueno antes que sólo enfocarme en lo que falta, porque veo que puedo darme cada vez más. Al final, lo de afuera, tarde o temprano, lo terminará reflejando.

Día 90: Soledad

Cuando estuve en la I, compartí con una señora que me contaba que en su vida cotidiana se sentía muy sola, sobre todo porque añoraba la compañía de su hija, la que siempre se mostraba indiferente. Es común sentirse solo, a veces incluso cuando nos encontramos rodeados de gente. Pero lo que no nos damos cuenta es que esta soledad es interna y no se soluciona encontrando compañía, el resto sólo nos impide sentirla momentáneamente, pero apenas se van, inmediatamente volvemos a hacerla conciente.

En mi caso, era una soledad tan grande que me sentía como si estuviese en un desierto gigante en el que no existía nadie más que yo, lo que me provocaba mucha angustia. Entonces, en vez de evadirla como siempre, me dediqué a experimentarla en profundidad, mientras pensaba las facetas y así desapareció para siempre. Ahora me pasa que incluso disfruto la soledad, un giro radical en mi vida.

"No se sabe lo que es el consuelo del corazón sino cuando nos quedamos solos". 

Edgar Allan Poe

Día 89: Comparación

Una práctica común que tenemos es la de compararnos con otros, lo que nos lleva directamente al descontento, pues siempre encontraremos a personas que según nuestra apreciación están mejor o son mejores que nosotros en cualquier sentido. Antes me pasaba mucho y todavía me descubro haciéndolo a veces, lo bueno es que al percatarme de ello, noto inmediatamente que estoy afuera y puedo elegir nuevamente mi conciencia, volviendo a ese lugar en el que encuentro la paz.

En mi conciencia descubro mi verdadero valor, me doy cuenta de todas mis capacidades y aprendo a quererme con mis defectos. Veo que no necesito probar mi valía delante de nadie, pues mi importancia viene del ser y no requiere confirmación externa. Además aprecio mis cualidades únicas, lo que me hace apreciar a los demás, perdiendo todo sentido el imitar a otros o competir. Definitivamente, me encanta ese lugar!

Día 88: Autoconocimiento

"Conócete a ti mismo". 

Sócrates

Hoy vi un vídeo de Nick Vujicic en el que contaba que cuando era niño le había pedido a Dios brazos y piernas, pero que después se había dado cuenta de que no servía estar completo por fuera si se estaba incompleto por dentro. Esta gran toma de conciencia la atribuía a su discapacidad, señalando que si no fuera por ésta, quizás nunca lo habría notado. 

A veces sólo la adversidad nos lleva a ver la necesidad inmensa que tenemos de mirar en nuestro interior. Y lo más impresionante es que cuando lo hacemos descubrimos tanto de nosotros mismos. A mí, lo primero que me pasó fue darme cuenta de que no me conocía para nada, sólo estaba llena de ideas acerca de mí que no tenían ninguna relación con la realidad. Al principio esto me causó conmoción, pero luego aprendí a querer todas estas nuevas facetas que iba descubriendo y en la medida que lo fui haciendo me volví también más tolerante con los demás.

Día 87: Realidad

Este último viaje a la I me sirvió para soltar definitivamente todas las expectativas de los 6 meses, no se trata de que voy a completar el programa y después siempre estaré feliz. Al final la responsabilidad de elegir la felicidad en cada momento siempre recaerá sobre mí, la posibilidad de optar por el drama siempre estará, pero será más difícil que me incline por ella. No es una solución mágica.

Prefiero tener todo bien claro antes de irme acerca de qué es lo que voy a conseguir, en todo caso darme cuenta de esto no disminuye para nada mi deseo de hacer el Programa, ya que tengo toda la certeza que es hacia allá donde quiero ir.

Día 86: Facilidades

"Creas tu propio Universo sobre la marcha".

 Winston Churchill

El último día que estuve en la I una maestra me pidió si podía depositarles en Chile, a lo que accedí, pero cuando me entregó el dinero empecé a dudar sobre la conveniencia de llevarlo. En eso me di cuenta que no tenía sentido andar con ese efectivo en mi cartera si todavía me quedaba por pagar mi segunda cuota de los 6 meses. Lo que en un primer momento me pareció una complicación mayor ahora se presentaba como una gran oportunidad que venía a simplificarme la vida, porque me evitaba, al volver a la I, tener que llevar una gran cantidad de dinero conmigo. Terminamos acordando eso y devolví el sobre.

Hoy me tocó ir al banco a concretar estos trámites, lo que me acerco un poco más a mis 6 meses. No dejo de asombrarme ni por un momento de cómo todo se va dando si nos mantenemos enfocados en nuestra conciencia, todo encuentra su lugar sin esfuerzo, devolviéndonos a esa dimensión mágica en que todo fluye.

Día 85: Frutos

Hoy me puse a revisar mis mails, ya que durante el viaje había estado completamente desconectada. Me sorprendió gratamente encontrar un mensaje de una señora que conozco que el año pasado se fue de Concepción y que me contaba que estaba preparándose para ir también a los 6 meses. Me puse contenta porque esto implicará un gran crecimiento para ella y también porque siempre me contaba que leía frecuentemente este blog y que le llegaba mucho, así que  siento que quizás pudo constituir una pequeña influencia para dar este gran salto.

Me acuerdo que cuando decidí hacer los 6 meses y todavía no tenía la plata, lo primero que se me vino fue la idea de escribir este blog contando mi experiencia. Después, cuando me cancelaron la cuenta de Adsense, dudé en seguir, pero, en última instancia, persistí por todas las personas que lo leían y para las que podía ser un aporte. Hoy sentí que la dedicación vertida en este medio había, de alguna manera, rendido sus frutos...

"Si se siembra la semilla con fe y se cuida con perseverancia, sólo será cuestión de tiempo recoger sus frutos". 

Thomas Carlyle

Día 84: El Regreso

Llegó el día de volver a Chile, la semana pasó volando y estoy impresionada como en tan poco tiempo pude ver tantas cosas impresionantes. Siento cómo si mil ventanas se hubiesen abierto de golpe, dándole aún más claridad a mi vida, lo que no hace más que reafirmar mi deseo de cursar el programa de 6 meses. 

Le comentaba a mi amiga, que en el punto en el que me encuentro, estoy bien, puedo enfocarme en mi conciencia donde siento paz y felicidad internas, pero también pienso en todo lo que podría ver después de los 6 meses, cosas que ni siquiera puedo imaginar en este momento, pues todavía no soy conciente de ellas y que harían que mi vida fuera aún más plena. Además, en cierto sentido concuerdo con alguien de mi familia que dice que es fácil estar tranquilo cuando se tiene todo el tiempo disponible para unificar. El real desafío consiste en conservar esa paz cuando lo externo se torna complejo,  eso es lo que busco en este programa y el corazón me dice que ahí lo encontraré.

Día 83: La Perfección

"El dolor es inevitable, el sufrimiento es opcional". 

Buda

Ayer estuve preguntando sobre las instalaciones de los estudiantes de 6 meses, no había mucha comodidad y por ahí me vino el miedo. Hoy lo recordé y sentí pena, por lo que fui a expresar. Me reflejaron que ya era hora de que me enfocara en mi conciencia. Entonces me percaté de que nada estaba pasando, no había emoción, sólo la estaba creando a través de los pensamientos, lo que me hizo gracia. Es increíble cómo volviéndonos más concientes de los trucos de la mente, podemos dejar de lado el sufrimiento.

Después en el meeting, al dar una reflexión hice el ejercicio de escucharme, ya que cuando uno habla se habla a sí mismo. "No tiene que ver con lo de afuera, sino con el juicio", era lo que había dicho y al ponerle atención quedé sorprendida, pues fue claro que ¡todo es perfecto! Isha siempre lo repite, pero sólo ahora que podía verlo por mí misma, las palabras realmente cobraban sentido. Desde lo profundo del corazón entendí que no hay nada malo con lo externo, son nuestros juicios los que nos llevan a esa percepción y a estar permanentemente buscando el cambio. Incluso vi que la inconciencia estaba perfecta. Qué impresionante revelación!

Día 82: Rechazo a uno mismo

Después que moví toda esa protección que tenía, hace un par de días, quedó en evidencia que detrás de ella tenía una tremenda necesidad interna de amor. Verme así, tan requerida de afecto no me gustaba para nada, prefería mil veces la antigua postura autosuficiente de la conciencia, pero en vez de negar ese aspecto en mí, traté de abrazarlo.

Me dediqué unos momentos al ejercicio del espejo, hasta el punto que se hizo evidente en mis ojos todo ese rechazo que sentía por mí misma, lo que me produjo mucha pena. No me quedó otra que ir a expresar. Ahí lloré un rato, hasta que la emoción se fue. Después me sentí mucho mejor, además que me puso contenta notar que cada vez me amo aún más.

Día 81: La Imagen

"La conciencia del hombre recto se ríe de los engaños de la fama".

Ovidio

Me di cuenta mientras estaba en el meeting que, como no expresé que me había sentido incómoda el día anterior, tendía a desconectarme un poco. Mientras más trataba de controlarlo, más crecía, pero no quería exponerlo ahí, porque lo juzgaba como una tontería, además que todavía me encuentro apegada a la imagen. Así estuve todo el meeting y si bien aporté con ciertas cosas, no me sentía del todo bien y antes de decidirme a decirlo, la reunión terminó.

Estaba intranquila, así que busqué a la persona y la encontré rodeada de gente, pero realmente si no se lo decía no iba a poder dormir, así que al final lo hice y no hubo ningún drama y lo mejor es que pude soltarlo. Definitivamente, cada vez me doy más cuenta que este proceso puede ser más liviano si uno no le da tantas vueltas.

Día 80: Protección

A la hora del almuerzo, me senté en una mesa en que la mayoría eran hombres y uno comentó que quería tener sexo. La conversación me hizo gracia, pero al mismo tiempo me descolocó, así que terminé de comer y me levanté. Después unificando, me di cuenta que tenía pena. Hace un tiempo había escrito sobre estar en pareja (Día 55), comentando que me gustaba estar sola para enfocarme en mi conciencia. Después había visto que era una protección, pero aún así no estaba preparada para soltarla.

La maestra me reflejó que detrás de eso estaba el miedo al rechazo y era verdad. Todo lo que tiene que ver con las parejas me da mucho estrés, ya que siento que mi personalidad no me ayuda cuando me gusta alguien, me empiezo a alejar cada vez más, aparte que tengo el juicio de que si muestro interés me veo ridícula. Entonces me refugio en mi conciencia, con la esperanza de que no me importe.

Pero ahora esa protección se empezaba a quebrar. Entonces lo vi claramente, lo que me daba realmente miedo era no tener el control de las situaciones. El estrés era profundo, pero ya no sufría por eso. Pensaba que lo había movido, pero más tarde, en el meeting con Isha, de repente me desconecté del cuerpo y ella lo notó. Puso la atención en mí y pude ir al fondo del estrés, a ese lugar en el que internamente, me sentía indefensa. Al moverlo, me alivié bastante, además que sabía que ese día había dado un gran paso.

"El miedo está siempre dispuesto a ver las cosas peores de lo que son".

Tito Livio

Día 79: Autoconfianza

Hoy me sentí súper bien, expandida y feliz. Cuando llegó la hora del meeting y una señora expresó, la maestra nos preguntó si queríamos reflejarle algo, pero nadie respondió. Entonces me dijo "Laura, dile algo", lo que me tomó totalmente por sorpresa, porque no tenía nada preparado, además que no es algo que uno piense sino que viene de repente. Me empujó para que hablara desde mi conciencia y que confiara, pero sentía que todos me miraban esperando que dijera algo muy claro y eso me bloqueaba totalmente.

Me da inseguridad sentir demasiadas expectativas del resto sobre mí, me hace sentir que tengo que estar a la altura. Al final empecé a hablar y ahí empezó a llegar, por lo menos se escuchó coherente, lo que me sorprendió gratamente, parece que no era tan difícil. Muchas veces dudo si compartir algo que veo o no y esto me confirmó que podía dar más, lo que me dio aún más alegría, ya que es dando cuando uno se siente realmente pleno.

Día 78: Expansión

"El amor es un estado del ser. Tu amor no está afuera, está en lo profundo de ti". Eckhart Tolle

Me dieron faceta nueva y la encontré espectacular. Además que estuve unificando muy profundo y pude comprobar que la sanación reconectiva había dado resultado, porque mi práctica mejoró 100%. Antes, al unificar tantas horas seguidas, me ponía muy inquieta, miraba la hora a cada rato, ahora disfruté cada momento. Todo eso me ayudó a conectarme muy profundamente con mi experiencia de amor-conciencia interna.

Después, en el meeting, noté que estaba muy presente, veía la energía de los demás, los que aparecían brillando. Me enfoqué en dar y me percataba de que tenía tanto para dar, aparte que me hacía sentir tan bien, con una paz y felicidad tan grandes, volvía a percibirme llena de amor. Qué increíble experiencia!

Día 77: Primer viaje

Me levanté temprano para terminar de hacer lo que me había quedado pendiente, preparar mi maleta y pasar a despedirme de mi hermana, ya que mi sobrina estaba de cumpleaños. Ya estaba un poco atrasada para llegar al terminal donde me estaba esperando mi amiga para que tomaramos juntas el bus al aeropuerto.

Desde ahí todo bien, teníamos vuelo a las 2 y media de la tarde y cuando llegamos a Uruguay, nos encontramos con otra estudiante de Concepción que había pedido taxi y que nos invitó a irnos con ella, lo que fue genial, porque llegamos justo a tiempo para la cena. Después de la bienvenida al mega intensivo, pasaron una película.

Al ir a acostarme, sentía demasiada emoción: ya estaba de vuelta y me sentía como en casa...

Día 76: Mil cosas!

Hoy tengo que resolver todo lo que tengo pendiente antes de irme: comprar lo que  falta, preparar mis cosas, además que mi hermana quería que le ayudara también. No sé si voy a alcanzar a hacer todo, pero estoy tranquila, confío en que todo va a fluir.

Además que cada vez que viajo me complico menos. Me acuerdo la primera vez que fui a la I, el año 2009, estaba súper ansiosa con los preparativos y eso mismo hacía que surgieran mil dificultades, como cuando compré los pasajes por internet y sin darme cuenta los compré 3 veces, por suerte después todo se solucionó sin problemas. Lo bueno de estos momentos es que compruebo en la práctica cómo todo se vuelve cada vez más fácil.

Día 75: Aprobación

"No escuches a los amigos cuando el amigo interior dice: ¡Haz esto!" Mahatma Gandhi

Ya le conté a mi mamá que me iba el sábado por una semana, no fue tan difícil, ya que aunque no me lo había dicho,lo sabía por el blog, lo único que no sabía era cuándo. Me deseo un buen viaje y que lo pasara bien. También le conté a mi cuñado, pero no me atreví a decirle a mi hermana, parece que lo haré cuando vuelva, pues todavía me importa su aprobación.

Es impresionante cómo cuesta soltar la aprobación de los demás, sentimos que vamos a perder el amor si no cumplimos con las espectactivas que tienen de nosotros y eso da miedo, lo bueno es que al unificar cada vez se hace más débil esa influencia, lo que nos va permitiendo ser cada vez más libres. En 2 días más voy a estar en la I, así que ahora a enfocarme en eso!

Día 74: Los Patrones

Hoy conversaba con un familiar que siempre se queja de su trabajo, está convencido que la solución radica en cambiarse de ciudad. Entonces le recordé que en su anterior trabajo estaba excesivamente sobrecargado y que antes había tenido otro cargo bajo una jefa conocida por tratar mal a la gente. Lo insté a que viera que siempre creaba lo mismo, que no tenía que ver con la ciudad, porque eso estaba dentro suyo.

A veces no somos concientes que creamos las mismas situaciones una y otra vez. Las personas y lugares varían, pero lo esencial sigue ahí. Pensamos que escapando, los problemas desaparecerán; lo que no es efectivo, ya que por más lejos que vayamos, nunca podremos escapar de nosotros mismos. Por ello, seguimos creando las mismas situaciones hasta que podemos verlas finalmente.  Lo bueno es que cuando ese momento llega, es posible el verdadero cambio. Mientras antes suceda, mejor.

"Tus fracasos te ayudarán. Pueden demostrarte lo inconciente que estás. Y con el mero hecho de hacerte conciente que estás inconciente, has ganado una cierta conciencia".

Osho

Día 73: Lo Externo

"Las ideas no son responsables de lo que los hombres hacen de ellas".

 Werner Karl Heisenber

No sé, a veces pienso que uno está programado para la infelicidad, fuimos educados para vivir conforme a parámetros externos, los que miden el éxito de una persona y van variando a medida que pasa el tiempo. Cuando nos ajustamos a estos parámetros sociales, somos bien considerados.

Estudiar una carrera universitaria, ojalá una tradicional, marca uno de estos hitos, después viene lograr una profesión y un buen trabajo remunerado. A mi edad empiezan a aparecer otras metas, como casarse y tener hijos. Al final, parece que a nadie le importa si las personas están plenas con todo lo que han logrado, a muchos les importa más guardar las apariencias frente a los demás que su felicidad interna. Lo que más me complica es que yo también estoy programada así, a pesar de que veo la inutilidad de todo esto, no me agrada no ser "adecuada", aunque sé que nunca podría adaptarme a lo contrario. Por eso tengo la esperanza de soltar todas estas ideas, aceptarme cada vez más como soy y así lograr ser cada vez más libre y más feliz. 

Día 72: Secreto

Ya llegó diciembre y se acerca mi primer viaje a la I. Durante unos días no podré escribir en el blog. Al principio no estaba muy convencida de ir ahora, si después en enero iba a ir por 6 meses, pero me va a servir para enfocarme más y para atravesar una serie de asuntos que me impiden comenzar tranquilamente el programa, como el apego que siento hacia familia y mis comodidades.

El problema es que aún no le cuento a mi familia que viajo ahora y sólo quedan unos días. Me complica, no quiero que se vayan a enojar, lo que tiene mucho que ver con la importancia que le doy todavía a la aprobación que ellos me brindan. También me da un poco de culpa no cumplir con sus expectativas y dejarlos tanto tiempo, pero al final sé que no puedo ir contra mi corazón. Todo lo demás tendré que atravesarlo simplemente, mal que mal, es eso lo que me ha mantenido tanto tiempo sin tomar mis propias decisiones.

Día 71: Concretar

Me fui de visita a la casa de una amiga, la misma con la que hace tiempo habíamos convenido un intercambio (Día 31). Éste se había venido demorando, ya que ella no tenía claro si iba a necesitar la escritura. También me confesó que sentía inseguridad de hacerme la reconexión, puesto que no la había realizado nunca y quería hacerlo bien. Vi que era mi espejo, me mostraba aspectos míos, aquellos que, precisamente, me impedían pararme en mi propio poder. Le reflejé que veía que a ambas nos faltaba el poder para concretar lo que queríamos, debido quizás a cierta energía pasiva y también al miedo.

En todo caso, ese día estaba decidida a concretar el intercambio. Al final, acordamos una sanación reconectiva, en la que ella tenía más experiencia, ya que me comentó que energéticamente tenía el mismo efecto. Después me puse a estudiar los papeles que me entregó y a redactar la escritura. La revisamos y quedó conforme. En resumen, fue mi primer trabajo como abogada, y no tuvo nada de terrible. Definitivamente, el miedo desaparece atravesándolo. 

"La confianza en sí mismo es el primer secreto del éxito". 

Ralph Waldo Emerson

Día 70: Los Dramas

"La desdicha es grande, pero el hombre es aún más grande que la desdicha."

Rabindranath Tagore

Voy a compartir una experiencia que tuve la primera vez que fui a la I: después de mover mucho estrés encontré gran claridad y en un momento veía mi vida hacia atrás, llena de sufrimiento, lo que me producía mucha risa, porque en mi corazón sabía que había disfrutado cada uno de esos momentos. El año pasado tuve otra experiencia similar, durante una gran expansión, que duró aproximadamente un mes, en la que me despertaba contenta, agradecida de todo, disfrutando de cada instante, pensé "ohh, estoy tan feliz, quizás nunca voy a volver a llorar, qué fome!".

Esto me mostró que a un nivel subconsciente disfrutamos el sufrimiento, porque nos entretiene. A la mente le encantan los dramas y estar enfocados en el miedo. Lo peor es que muchas dificultades que encontramos en nuestras vidas las creamos nosotros mismos sin darnos cuenta. Lo que nos muestra que si queremos una vida más feliz, todo parte por hacernos más conscientes de lo apegados que estamos a sufrir.

Día 69: El proceso

Hoy con mi familia fuimos a Parral a la licenciatura de mi sobrino. Me gustó haber ido y también me sirvió para despedirme, ya que no los veré en mucho tiempo.

En un momento mi papá se puso a hojear el libro de Isha y me dijo, "pero mira esto no lo estás aplicando a tu vida, parece que te gusta leer, pero no seguir lo que lees". Le contesté que esto es un proceso, no es de un día para otro, uno va tomando conciencia de una cosa, luego de otra y así se va produciendo de a poco el cambio. A medida que la conciencia se eleva, el comportamiento va cambiando naturalmente. La herramienta es buena, pero para que dé resultado, claramente, es necesario disciplina y paciencia. 

Día 68: Los Paradigmas

"Todo el la vida lo has atraído... acepta este hecho, es la verdad". 
El Secreto 

En estos tiempos, escuchamos frecuentemente sobre el cambio de paradigmas para la Nueva Era. Hoy, específicamente, estuve leyendo una carta en internet que exhortaba a las personas a elevar su conciencia, vivir desde el corazón y recordar que creamos nuestra realidad a través de nuestros pensamientos y emociones.

Respecto a este último punto, el antiguo paradigma señalaba que las cosas simplemente nos sucedían, que no teníamos el control de muchas situaciones de nuestra vida, las que quedaban entregadas al azar. En cambio, el nuevo paradigma indica todo lo contrario, que nosotros somos creadores de todo lo que nos rodea. 

Últimamente, he notado que muchas más personas se han abierto a la posibilidad de tomar el poder de crear sus propias vidas. Yo, personalmente, tampoco me he quedado atrás, y los resultados me han confirmado que es factible. Sin ir más lejos, al proponerme este viaje las  opciones eran remotas, pero con enfoque y confianza todo se ha ido dando. Hoy, ya compré mi pasaje, así que estoy feliz!

Día 67: El Espejo

"No juzgueis y no sereis juzgados".

(Lc 6,37)

Hoy, le comentaba a una amiga lo divertido que es escuchar a la gente referirse a otros, ya que cuando uno habla se habla a sí mismo, por lo que es posible conocer lo que las personas piensan de ellas, al hacerlo. Del mismo modo, se constituye como herramienta al servicio de nuestro autoconocimiento y funciona como un espejo, nos vemos reflejados en los demás, tanto en lo agradable como en lo desagrable.

Una vez fui a una reunión del sistema, en un momento de mucho estrés con mi madre y me reflejaron que yo era ella. Al principio no lo entendí para nada, pero con el tiempo fue claro: muchas características que rechazaba en ella, estaban en mí. En ese instante, comprendí el mecanismo del espejo, lo que es sumamente importante, ya que nos permite el cambio de foco. En vez de mantener nuestra atención afuera, apegados a las ideas de cómo los demás "deberían ser", podemos ir hacia dentro y abrazar todos esos aspectos que negamos en nosotros. Lo más increíble es que al aceptarlo internamente, inmediatamente lo externo cambia.

Día 66: Desconfianza

El otro día me junté con una amiga que no veía hacía tiempo, fuimos a almorzar y conversamos. Le conté algunas cosas del sistema y como broma le dije " te cuento esto porque quiero reclutarte". Inmediatamente reaccionó sorprendida y me preguntó si acaso llevando a alguien me hacían un descuento en mi inscripción. Le respondí que para nada. 

Al principio, me dio un poco de risa la actitud, pero después vi que es un reflejo común, resultado del poco amor que nos tenemos y que nos hace esperar de la gente que quieran sacar un provecho de nosotros, razón por la cual debemos desconfiar de todos. Y lo peor es que no hay ningún motivo para temer, pero al protegernos de todo, en última instancia, estamos cerrándonos a recibir amor, aunque no podamos percibirlo claramente.

"Un corazón noble no puede suponer en los demás la bajeza y la maldad que no está en él". 

Racine

Día 65: Soltar Expectativas

"Cuando las expectativas de uno son reducidas a cero, uno realmente aprecia todo lo que sí tiene". 

Stephen Hawking

Hoy me junté con un amigo y, entre otros temas, conversamos de las expectativas que tenemos en general, sobre nuestra familia, amigos, parejas, trabajos y hasta de nosotros mismos. Se trata de ideas fijas de cómo las cosas tienen que ser, el problema es que cuando lo externo no se ajusta a ellas nos desilusionamos, pues estamos tan apegados a ellas que perdemos la capacidad de fluir y de disfrutar lo que la vida nos trae a cada momento. Me ha pasado que he logrado irlas soltando de a poco. Por ejemplo, tiendo a aceptar cada vez más a las personas tal como son, en vez de esforzarme por cambiarlas, lo que se ha traducido en menos conflictos personales. 

Ahora, debo reconocer que con el viaje también tengo expectativas, me gustaría lograr la felicidad permanente, pero me doy cuenta que más que estar apegada a un resultado puedo estar abierta a lo que sea, confiando que todo lo que venga será lo que necesite en cada momento. Escucho mi corazón y me siento tranquila, estoy preparada para dar el salto.

Día 64: Decir sí

Por momentos me da vueltas lo del servicio voluntario, pues la verdad es que no estoy acostumbrada a hacer ningún tipo de labor doméstica. Pero después veo que quiero crecer, ya que si bien me gusta la comodidad, también siento que me limita demasiado. Así que estoy abierta a decir que sí a lo que venga, aunque sea, como ésta, una experiencia totalmente nueva.

Otro caso de experiencia nueva fue lo que viví hoy. Tenía mucha ropa que no ocupaba y quería deshacerme de ella, me habían dicho que los fines de semana la gente podía vender libremente  en una plaza cerca de la universidad. Al principio me daba un poco de vergüenza instalarme ahí, pero después lo hice y me fue bien. Cuando volvía a mi casa, me encontré con una amiga que quería hacer lo mismo, así que le regalé lo que me había sobrado. Fue una forma de dejar ir lo viejo para darle espacio a lo nuevo...

Día 63: Equilibrio

"El equilibrio de lo imperfecto es lo que hace a este universo perfecto". 
Anónimo

Hoy era el cumpleaños de una amiga, como cumplía 30 lo celebró con una fiesta en su casa. Debo reconocer que hace mucho tiempo que no lo pasaba tan bien, bailé mucho y también me reí bastante.

Lo que pasa es que cuando empecé a unificar sentía tantas ganas de estar conmigo misma, pues veía que me había abandonado de tal forma que es como si necesitara compensar todo ese tiempo perdido. Ahora siento que estoy encontrando "el camino del medio", veo que estar conmigo no implica necesariamente alejarme de la gente, puedo disfrutar de las cosas mundanas y seguir enfocada en mi conciencia. Poco a poco, todo va tomando su lugar.

Día 62: La Risa

Hoy me pasó algo muy raro, alguien que conozco estaba discutiendo, sin querer escuchar nada de lo que tuviese que decirle. Al verlo en todo su estrés me dio tentación de risa. Ya me había pasado otras veces y en realidad responde a un sentir que toda esa negatividad es a tal punto innecesaria que llega a ser irreal.

Me impresiona cómo la percepción de la realidad cambia a medida que vamos elevando nuestra conciencia. Hace un tiempo, cuando escuchaba a personas con esta misma actitud me enojaba, mientras que ahora es como si esa energía de baja vibración me traspasara. Al ver todos estos cambios positivos, me animo aún más a seguir, ¡es que hay tantos motivos para disfrutar en la vida esperando ser advertidos!

"La risa es una prueba de que eres capaz de ver la ridiculez de la vida". 

Osho

Día 61: Víctima o Creador

Me puse a leer el libro nuevo de Isha "Vivir para volar" y profundiza bastante en la elección que tenemos en nuestras vidas entre ser víctimas o creadores. Coincide con una situación que me ocurrió hoy. Una persona se quejaba de su vida, yo le explicaba que tenía que cambiar internamente si quería ver cambios externos, pero ella insistía en que no era necesario, pues estaba bien y los demás eran los equivocados. 

Lo peor de quedarnos en esta postura de víctimas es que estamos negando todo nuestro potencial para revertir las situaciones a nuestro favor. ¡Que increíble trampa que nos impide ser más, preferimos tener razón que encontrar la paz! A veces me gustaría que los que me rodean fueran más receptivos a lo que les digo, pues sólo lo hago para verlos felices, pero acepto que no puedo cambiarlos, son sus decisiones, les doy amor y luego no queda más que soltarlos y asumir que si después no están bien es sólo producto de las elecciones que libremente tomaron.

Día 60: La búsqueda

"La Verdad es una tierra sin caminos y no es posible acercarse a ella por ningún sendero". 

Krishnamurti

Quería compartir que en mi infancia estuve rodeada de un entorno laico, ya que en mi familia no son practicantes. Sin embargo, siempre me sentí cercana a Dios, ahí empezó mi búsqueda espiritual. Desde los 15 años participé activamente en la Iglesia, pero al terminar la universidad empecé a sentir que algo me faltaba, una experiencia directa de lo que creía. Así que cambié de rumbo y vagué un tiempo sin destino, hasta que llegué al Sistema Isha.

Una amiga que también tomará el programa de 6 meses me comentó que le angustia no saber si está eligiendo el buen camino, pues se da cuenta que existen otros . Lo mismo me ocurrió cuando empecé a practicar, no tenía ninguna certeza  de estar haciendo lo correcto. Después noté que al enfocamos en caminos y búsquedas toda nuestra atención está afuera, donde no  encontraremos respuesta. Pueden existir muchas vías, pero en última instancia no hay más camino que conectarnos en este momento con el amor que hay dentro de nosotros. A reafirmar  esta percepción vino la frase "Yo soy el camino" de Jesús, la conocía hacía tanto tiempo, pero nunca la había comprendido en toda su profundidad sino hasta ahora.

Día 59: Atestiguar

"Quien observa termina por ver". 

Glenn Murcutt

Mi mente por momentos se pone frenética, pero cuando voy hacia dentro percibo que no hay emociones involucradas. Es como si a mi cabeza le entretuviesen los dramas, no está tranquila con tanta paz. Pero ahora cada vez que me ocurre, pienso las facetas y vuelvo al momento presente, a mi conciencia y desde ese lugar puedo observar los pensamientos y dejarlos pasar, dándome cuenta que no soy eso.

Los pensamientos siempre estarán ahí, la clave es desidentificarse de ellos. Y esto me reafirma aún más que ser feliz pasa sólo por una elección personal.

Día 58: Desconexión

"La mente es como un caballo loco, si no la domas te llevará adonde quiera"

Durante el día he estado bien desconectada, me he puesto a escuchar música, a ver televisión o a sólo pensar y dejo que mi mente divague. Sin darme cuenta, el tiempo se pasa y no he hecho nada, pero aún me cuesta salir de ese estado porque me da tranquilidad.

Antes de practicar las facetas estaba frecuentemente en ese estado, como si mi conciencia no estuviese en el cuerpo sino en miles de pensamientos que flotan para todos lados, eso me hacía sentir relajada, pero no era real, sino sólo una evasión que me permitía escapar del momento presente y no enfrentar lo que me estuviese pasando. Pero, al mismo tiempo, me volvía poco efectiva, andaba distraída, se me olvidaban las cosas, no hacía lo que tenía que hacer. 

Me estuve observando durante el día en esa actitud y me doy cuenta que, aunque a me cueste dejarla ir, porque parezca lo más fácil, también es un lugar de irresponsabilidad en el que no me estoy haciendo cargo de mi vida. Lo bueno es que en este momento puedo elegir diferente.

Día 57: Los Miedos

Hoy tuve jornada de unificación, mientras practicaba me aparecieron todos los pensamientos de lo que significaba el programa de 6 meses, pensaba "en qué me voy a meter". También me venían otros, como que no todo en la vida es conocerse a sí mismo y similares. Entonces empecé a sentir miedo, pero expresándolo pude ver que sólo eran ideas, en el corazón mantenía intacto el deseo de ir y hacer este cambio en mi vida.

Después hablando con una amiga, me contó que a ella le pasaba lo mismo. Es increíble como la mente se pone frenética al sentir que viene un gran cambio y el miedo es más que nada a lo desconocido, pero también a crecer, porque conlleva una mayor responsabilidad. Pero ahora a enfocarme en mi deseo y no en los miedos que puedan aparecer. Quedarse en el lugar cómodo es lo más fácil, pero no es lo que nos da felicidad, así que ya no hay vuelta atrás y como decía Julio César: "La suerte está echada".

Día 56: Tomar

Hoy era día de seminario, así que fui a ayudar, pues me agrada y de paso sirve para mi crecimiento. Ahí recordé  una ocasión en que un compañero de Universidad me comentó que él nunca daba algo a cambio de nada, lo que me extrañó, pero al mismo tiempo me reveló esa incapacidad que tenemos, basada en el sentir que algo nos falta. Es que cuando estamos enfocados en esa carencia interna, sólo podemos tomar.

Tomar se diferencia de dar en que el último es incondicional, mientras que el primero siempre espera retribución. Lo curioso es que por más que tomemos nunca será suficiente y sólo genera resentimiento, en cambio dar nos abre la puerta a la verdadera plenitud. Así que, a fin de cuentas, cuando damos, también lo hacemos por nuestro propio bienestar.

"La recompensa de una buena acción es haberla hecho". 

Séneca 

Día 55: Estar en pareja

"Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio". 

Pitágoras

A veces, me encuentro con algún conocido que no veo hace tiempo y me pregunta si estoy pololeando, cuando respondo que no, se extrañan un poco, como me sucedió el día de hoy.

Tenemos la creencia que el estado natural de los seres humanos es estar en pareja, de ahí que tengamos tantos juicios con la soledad. Otra creencia compartida, es que el amor está afuera, por ello siempre buscamos esa persona especial que debe venir a completarnos, dándonos lo que nos falta. El problema es que no importa cuánto amor pueda darnos, nunca es suficiente, pues ese amor que buscamos no está en el exterior, sino que dentro de nosotros.

Cuando terminé mi última relación, hace casi 3 años, ya estaba practicando el sistema y me sirvió mucho, en ese momento decidí darme tiempo para mí, para sanarme internamente y aprender a amarme. Me pareció la elección correcta, sobre todo considerando que una pareja nos está siempre reflejando lo que hay en nuestro interior. "Empiecen por lo primero, ámense", nos dijo una vez una maestra y puedo dar fe que es el camino más certero.

Día 54: Intercambio

Encontré otro blog que me gustó y hoy me llamó en especial la atención este artículo http://larutadelailuminacion.blogspot.com/2011/11/el-dinero-y-el-camino-de-servicio.html que trata sobre el dinero y el camino del servicio, sobre si se debe o no cobrar por las enseñanzas espirituales.  Me adhiero a la postura sufí que enseña que cuando se da un conocimiento espiritual debe haber un intercambio, no necesariamente en dinero, o el alumno perderá la lección.

En mi experiencia, después que asistí al seminario practiqué regularmente las facetas, en parte porque me había costado conseguir el aporte para aprenderlas y sentía que lo iba a desperdiciar si las dejaba de lado. Eso me hizo persistir en la práctica permitiéndome ver resultados.

El fin de semana se impartirá el seminario de Isha en Concepción y siempre que la gente se inscribe, hay personas que tienen problemas para pagar. Paradójicamente, muchas veces las personas becadas son precisamente las que no van, como si no apreciaran realmente lo que se les está dando y la pena es que quizás ellas serían las que más se beneficiarían con la práctica. 

Día 53: Revelaciones

Estuve leyendo en una página interesante http://www.portaldimensional.com/todo-es-mental-por-eso-nadie-te-ofende.html , un artículo demasiado bueno, porque trata de una creencia que uno ha tenido toda la vida que es pensar que los demás tienen la capacidad de dañarnos emocionalmente.

Antes me pasaba que tenía mucho rencor por situaciones del pasado, con mi familia, amigos y otras personas que sentía me habían hecho daño y no podía soltarlo. Aunque trataba de olvidar, cada tanto volvían esos sentimientos y recuerdos. 

Después, la primera vez que fui a la I, pude conectarme con esas emociones, sobre todo la pena que sentía por el rechazo de la gente que quería. Lloré mucho, al punto que creí no poder soportarlo. Pero entonces vino una gran revelación, escuché mi voz interna que me decía "nunca nadie te ha hecho daño" y pude entenderlo, era verdad y lo veía claramente, nunca había sufrido por los demás, sino por mí. Lo interno, reflejado en los demás, era lo que realmente me hacía daño y en el caso del rechazo, mi propio rechazo interno . Y después de ese momento de claridad, sentí que un peso se me quitó de encima, físicamente, como una energía desvaneciéndose y todo el rencor acumulado durante toda la vida se fue. En ese instante, una felicidad increíble me invadió, tan grande y tan plena, que supe que enfrentarme a todo ese estrés había tenido sentido.

Día 52: La Mitad del Camino

Llegó el día 52. Estoy justo en el medio de un camino que tuvo buenos y malos momentos, pero que me dejó la enseñanza que los sueños se cumplen si lo deseamos de corazón.

Hoy empieza la cuenta regresiva de los 52 días que faltan, proceso en el que seguiré enfocada, agradeciendo y aceptando lo que venga a mí, tomando las enseñanzas y enfrentando más y más las limitaciones.

En el corazón, estoy confiando, aunque de repente viene el miedo de que alguien pudiese arrebatarme este sueño tan mío, pero no le doy lugar y elijo mi conciencia. Siento que estoy cumpliendo lo que más quiero, la posibilidad de encontrarme con ese amor que hay dentro mío.