Día 64: Decir sí

Por momentos me da vueltas lo del servicio voluntario, pues la verdad es que no estoy acostumbrada a hacer ningún tipo de labor doméstica. Pero después veo que quiero crecer, ya que si bien me gusta la comodidad, también siento que me limita demasiado. Así que estoy abierta a decir que sí a lo que venga, aunque sea, como ésta, una experiencia totalmente nueva.

Otro caso de experiencia nueva fue lo que viví hoy. Tenía mucha ropa que no ocupaba y quería deshacerme de ella, me habían dicho que los fines de semana la gente podía vender libremente  en una plaza cerca de la universidad. Al principio me daba un poco de vergüenza instalarme ahí, pero después lo hice y me fue bien. Cuando volvía a mi casa, me encontré con una amiga que quería hacer lo mismo, así que le regalé lo que me había sobrado. Fue una forma de dejar ir lo viejo para darle espacio a lo nuevo...

Día 63: Equilibrio

"El equilibrio de lo imperfecto es lo que hace a este universo perfecto". 
Anónimo

Hoy era el cumpleaños de una amiga, como cumplía 30 lo celebró con una fiesta en su casa. Debo reconocer que hace mucho tiempo que no lo pasaba tan bien, bailé mucho y también me reí bastante.

Lo que pasa es que cuando empecé a unificar sentía tantas ganas de estar conmigo misma, pues veía que me había abandonado de tal forma que es como si necesitara compensar todo ese tiempo perdido. Ahora siento que estoy encontrando "el camino del medio", veo que estar conmigo no implica necesariamente alejarme de la gente, puedo disfrutar de las cosas mundanas y seguir enfocada en mi conciencia. Poco a poco, todo va tomando su lugar.

Día 62: La Risa

Hoy me pasó algo muy raro, alguien que conozco estaba discutiendo, sin querer escuchar nada de lo que tuviese que decirle. Al verlo en todo su estrés me dio tentación de risa. Ya me había pasado otras veces y en realidad responde a un sentir que toda esa negatividad es a tal punto innecesaria que llega a ser irreal.

Me impresiona cómo la percepción de la realidad cambia a medida que vamos elevando nuestra conciencia. Hace un tiempo, cuando escuchaba a personas con esta misma actitud me enojaba, mientras que ahora es como si esa energía de baja vibración me traspasara. Al ver todos estos cambios positivos, me animo aún más a seguir, ¡es que hay tantos motivos para disfrutar en la vida esperando ser advertidos!

"La risa es una prueba de que eres capaz de ver la ridiculez de la vida". 

Osho

Día 61: Víctima o Creador

Me puse a leer el libro nuevo de Isha "Vivir para volar" y profundiza bastante en la elección que tenemos en nuestras vidas entre ser víctimas o creadores. Coincide con una situación que me ocurrió hoy. Una persona se quejaba de su vida, yo le explicaba que tenía que cambiar internamente si quería ver cambios externos, pero ella insistía en que no era necesario, pues estaba bien y los demás eran los equivocados. 

Lo peor de quedarnos en esta postura de víctimas es que estamos negando todo nuestro potencial para revertir las situaciones a nuestro favor. ¡Que increíble trampa que nos impide ser más, preferimos tener razón que encontrar la paz! A veces me gustaría que los que me rodean fueran más receptivos a lo que les digo, pues sólo lo hago para verlos felices, pero acepto que no puedo cambiarlos, son sus decisiones, les doy amor y luego no queda más que soltarlos y asumir que si después no están bien es sólo producto de las elecciones que libremente tomaron.

Día 60: La búsqueda

"La Verdad es una tierra sin caminos y no es posible acercarse a ella por ningún sendero". 

Krishnamurti

Quería compartir que en mi infancia estuve rodeada de un entorno laico, ya que en mi familia no son practicantes. Sin embargo, siempre me sentí cercana a Dios, ahí empezó mi búsqueda espiritual. Desde los 15 años participé activamente en la Iglesia, pero al terminar la universidad empecé a sentir que algo me faltaba, una experiencia directa de lo que creía. Así que cambié de rumbo y vagué un tiempo sin destino, hasta que llegué al Sistema Isha.

Una amiga que también tomará el programa de 6 meses me comentó que le angustia no saber si está eligiendo el buen camino, pues se da cuenta que existen otros . Lo mismo me ocurrió cuando empecé a practicar, no tenía ninguna certeza  de estar haciendo lo correcto. Después noté que al enfocamos en caminos y búsquedas toda nuestra atención está afuera, donde no  encontraremos respuesta. Pueden existir muchas vías, pero en última instancia no hay más camino que conectarnos en este momento con el amor que hay dentro de nosotros. A reafirmar  esta percepción vino la frase "Yo soy el camino" de Jesús, la conocía hacía tanto tiempo, pero nunca la había comprendido en toda su profundidad sino hasta ahora.

Día 59: Atestiguar

"Quien observa termina por ver". 

Glenn Murcutt

Mi mente por momentos se pone frenética, pero cuando voy hacia dentro percibo que no hay emociones involucradas. Es como si a mi cabeza le entretuviesen los dramas, no está tranquila con tanta paz. Pero ahora cada vez que me ocurre, pienso las facetas y vuelvo al momento presente, a mi conciencia y desde ese lugar puedo observar los pensamientos y dejarlos pasar, dándome cuenta que no soy eso.

Los pensamientos siempre estarán ahí, la clave es desidentificarse de ellos. Y esto me reafirma aún más que ser feliz pasa sólo por una elección personal.

Día 58: Desconexión

"La mente es como un caballo loco, si no la domas te llevará adonde quiera"

Durante el día he estado bien desconectada, me he puesto a escuchar música, a ver televisión o a sólo pensar y dejo que mi mente divague. Sin darme cuenta, el tiempo se pasa y no he hecho nada, pero aún me cuesta salir de ese estado porque me da tranquilidad.

Antes de practicar las facetas estaba frecuentemente en ese estado, como si mi conciencia no estuviese en el cuerpo sino en miles de pensamientos que flotan para todos lados, eso me hacía sentir relajada, pero no era real, sino sólo una evasión que me permitía escapar del momento presente y no enfrentar lo que me estuviese pasando. Pero, al mismo tiempo, me volvía poco efectiva, andaba distraída, se me olvidaban las cosas, no hacía lo que tenía que hacer. 

Me estuve observando durante el día en esa actitud y me doy cuenta que, aunque a me cueste dejarla ir, porque parezca lo más fácil, también es un lugar de irresponsabilidad en el que no me estoy haciendo cargo de mi vida. Lo bueno es que en este momento puedo elegir diferente.

Día 57: Los Miedos

Hoy tuve jornada de unificación, mientras practicaba me aparecieron todos los pensamientos de lo que significaba el programa de 6 meses, pensaba "en qué me voy a meter". También me venían otros, como que no todo en la vida es conocerse a sí mismo y similares. Entonces empecé a sentir miedo, pero expresándolo pude ver que sólo eran ideas, en el corazón mantenía intacto el deseo de ir y hacer este cambio en mi vida.

Después hablando con una amiga, me contó que a ella le pasaba lo mismo. Es increíble como la mente se pone frenética al sentir que viene un gran cambio y el miedo es más que nada a lo desconocido, pero también a crecer, porque conlleva una mayor responsabilidad. Pero ahora a enfocarme en mi deseo y no en los miedos que puedan aparecer. Quedarse en el lugar cómodo es lo más fácil, pero no es lo que nos da felicidad, así que ya no hay vuelta atrás y como decía Julio César: "La suerte está echada".

Día 56: Tomar

Hoy era día de seminario, así que fui a ayudar, pues me agrada y de paso sirve para mi crecimiento. Ahí recordé  una ocasión en que un compañero de Universidad me comentó que él nunca daba algo a cambio de nada, lo que me extrañó, pero al mismo tiempo me reveló esa incapacidad que tenemos, basada en el sentir que algo nos falta. Es que cuando estamos enfocados en esa carencia interna, sólo podemos tomar.

Tomar se diferencia de dar en que el último es incondicional, mientras que el primero siempre espera retribución. Lo curioso es que por más que tomemos nunca será suficiente y sólo genera resentimiento, en cambio dar nos abre la puerta a la verdadera plenitud. Así que, a fin de cuentas, cuando damos, también lo hacemos por nuestro propio bienestar.

"La recompensa de una buena acción es haberla hecho". 

Séneca 

Día 55: Estar en pareja

"Purifica tu corazón antes de permitir que el amor se asiente en él, ya que la miel más dulce se agria en un vaso sucio". 

Pitágoras

A veces, me encuentro con algún conocido que no veo hace tiempo y me pregunta si estoy pololeando, cuando respondo que no, se extrañan un poco, como me sucedió el día de hoy.

Tenemos la creencia que el estado natural de los seres humanos es estar en pareja, de ahí que tengamos tantos juicios con la soledad. Otra creencia compartida, es que el amor está afuera, por ello siempre buscamos esa persona especial que debe venir a completarnos, dándonos lo que nos falta. El problema es que no importa cuánto amor pueda darnos, nunca es suficiente, pues ese amor que buscamos no está en el exterior, sino que dentro de nosotros.

Cuando terminé mi última relación, hace casi 3 años, ya estaba practicando el sistema y me sirvió mucho, en ese momento decidí darme tiempo para mí, para sanarme internamente y aprender a amarme. Me pareció la elección correcta, sobre todo considerando que una pareja nos está siempre reflejando lo que hay en nuestro interior. "Empiecen por lo primero, ámense", nos dijo una vez una maestra y puedo dar fe que es el camino más certero.

Día 54: Intercambio

Encontré otro blog que me gustó y hoy me llamó en especial la atención este artículo http://larutadelailuminacion.blogspot.com/2011/11/el-dinero-y-el-camino-de-servicio.html que trata sobre el dinero y el camino del servicio, sobre si se debe o no cobrar por las enseñanzas espirituales.  Me adhiero a la postura sufí que enseña que cuando se da un conocimiento espiritual debe haber un intercambio, no necesariamente en dinero, o el alumno perderá la lección.

En mi experiencia, después que asistí al seminario practiqué regularmente las facetas, en parte porque me había costado conseguir el aporte para aprenderlas y sentía que lo iba a desperdiciar si las dejaba de lado. Eso me hizo persistir en la práctica permitiéndome ver resultados.

El fin de semana se impartirá el seminario de Isha en Concepción y siempre que la gente se inscribe, hay personas que tienen problemas para pagar. Paradójicamente, muchas veces las personas becadas son precisamente las que no van, como si no apreciaran realmente lo que se les está dando y la pena es que quizás ellas serían las que más se beneficiarían con la práctica. 

Día 53: Revelaciones

Estuve leyendo en una página interesante http://www.portaldimensional.com/todo-es-mental-por-eso-nadie-te-ofende.html , un artículo demasiado bueno, porque trata de una creencia que uno ha tenido toda la vida que es pensar que los demás tienen la capacidad de dañarnos emocionalmente.

Antes me pasaba que tenía mucho rencor por situaciones del pasado, con mi familia, amigos y otras personas que sentía me habían hecho daño y no podía soltarlo. Aunque trataba de olvidar, cada tanto volvían esos sentimientos y recuerdos. 

Después, la primera vez que fui a la I, pude conectarme con esas emociones, sobre todo la pena que sentía por el rechazo de la gente que quería. Lloré mucho, al punto que creí no poder soportarlo. Pero entonces vino una gran revelación, escuché mi voz interna que me decía "nunca nadie te ha hecho daño" y pude entenderlo, era verdad y lo veía claramente, nunca había sufrido por los demás, sino por mí. Lo interno, reflejado en los demás, era lo que realmente me hacía daño y en el caso del rechazo, mi propio rechazo interno . Y después de ese momento de claridad, sentí que un peso se me quitó de encima, físicamente, como una energía desvaneciéndose y todo el rencor acumulado durante toda la vida se fue. En ese instante, una felicidad increíble me invadió, tan grande y tan plena, que supe que enfrentarme a todo ese estrés había tenido sentido.

Día 52: La Mitad del Camino

Llegó el día 52. Estoy justo en el medio de un camino que tuvo buenos y malos momentos, pero que me dejó la enseñanza que los sueños se cumplen si lo deseamos de corazón.

Hoy empieza la cuenta regresiva de los 52 días que faltan, proceso en el que seguiré enfocada, agradeciendo y aceptando lo que venga a mí, tomando las enseñanzas y enfrentando más y más las limitaciones.

En el corazón, estoy confiando, aunque de repente viene el miedo de que alguien pudiese arrebatarme este sueño tan mío, pero no le doy lugar y elijo mi conciencia. Siento que estoy cumpliendo lo que más quiero, la posibilidad de encontrarme con ese amor que hay dentro mío.

Día 51: La Muerte

Anoche tuve un sueño muy desesperante: tenía un mal presentimiento, mi mamá iba a salir y estaba oscureciendo, yo veía que alguien quería hacerle daño y corría a la casa para pedir ayuda. Mi mamá seguía forcejeando con esta persona, que en un momento de descuido le disparaba a mi papá y él moría...me desperté sobresaltada y creo que por primera vez tuve real conciencia de lo que significa la muerte.

Me di cuenta que siempre lo había arreglado en mi cabeza, consolándome con que es el comienzo de un estado mejor, lo que ahora veo claramente como una negación. Intelectualmente, uno sabe que en cualquier momento puede morir, la diferencia es que no siempre lo está sintiendo. Pero en ese momento lo sentía internamente y me provocaba mucha angustia. Seguí sintiendo y pensando las facetas hasta que estuve mucho mejor y pude volver a dormir; al final, por difícil que pueda parecer, sé que es sólo un estrés más que puede ser sanado.

"Los hombres, que pierden su salud para juntar dinero y luego pierden el dinero para recuperar la salud. Y que por pensar ansiosamente en el futuro olvidan el presente de tal forma, que acaban por no vivir ni el presente ni el futuro.

Viven como si nunca fueran a morir y mueren como si nunca hubiesen vivido.”

Buda

Día 50: Cabeza v/s Corazón

"Lo que hoy siente tu corazón, mañana lo entenderá tu cabeza".

Anónimo

Hoy estuve hablando con un amigo que es muy racional, le pregunté si le tenía apego a su familia y me contestó, después de pensar un poco, que creía que sí. Me dio risa, porque no es algo que se deba pensar, sino que simplemente se siente. Pero la confusión es entendible, pues estamos acostumbrados a vivir desde la cabeza y no desde el corazón. Analizamos todo para ver si se ajusta a los parametros de lo que "debería", en vez de ver qué nos hace sentir lo que pasa afuera.

Estar en la cabeza también se constituye como una protección, pues nos desconecta de las emociones, en un intento por evitar el sufrimiento. Cuántas veces hemos tenido pena o rabia e inmediatamente la bloqueamos con la frase "esto no es importante". La paradoja es que mientras más las evadimos, permanecen en nuestro cuerpo, aún cuando no tengamos conciencia de ellas. Sentir las emociones es el primer paso para sanarlas; lo que es importante, si consideramos que no tenemos ningún control sobre lo externo, pero si podemos cambiar lo que sentimos en relación a los sucesos exteriores.

Día 49: Ser real

"La verdad existe. Sólo se inventa la mentira".

Georges Braque

Hoy aproveché de ir a la reunión y como estoy en Santiago, es un grupo distinto y en el que hay muchas personas que llevan bastante tiempo y muy enfocadas. Al principio, me sentía un poco intimidada, tenía ganas de hablar, pero me contenía, porque todos daban buenas reflexiones. Al final me decidí y hablé y desde ese momento, cada vez que me dieron ganas de decir algo lo hice, también como una forma de dar conciencia.

Para lo que me han servido estas reuniones es para ser más real, antes me costaba decir lo que veía o pensaba, sobre todo si algo me molestaba, prefería dejarlo pasar, creía que si a alguien no le gustaba lo que decía, iba a perder su aprobación o que podía hacerle algún daño. La verdad es que cuando atravesé ese miedo me di cuenta que eran sólo ideas, la gente lo tomaba mejor de lo que imaginaba y yo también sobreviví a las expresiones de otros. Siempre nos ponemos nuestras máscaras sociales para encajar y ajustarnos a un modelo de "lo adecuado", pero cuando las soltamos y nos permitimos decir la verdad experimentamos tanta libertad, que vale la pena probarlo!

Día 48: 11-11-11

En todas partes estaba la noticia que hoy se abriría el portal 11:11:11 y con ocasión de ello muchas personas alrededor del mundo se reunirían a meditar. También estaba el llamado a enfocarse durante el día en el amor para que esta nueva energía pudiese anclarse en la Tierra.

No sé si será efectivo lo del portal, pero lo que sí sé es que cuando muchas personas se enfocan al mismo tiempo en el amor, la vibración del planeta se eleva. Además que nunca es malo enfocarse en el corazón, así que me sumé a esta invitación colectiva y un poco antes de las 11 me puse al Sol e hice el ejercicio de la conciencia hasta pasadas las 11:11. Después entré y unifiqué alrededor de 2 horas. Todo sea por la elevación de la conciencia en la Tierra!

Día 47: Noticia

En la mañana, me llamó un amigo para avisarme que le había llegado un correo del Poder Judicial, citándolo la otra semana para un examen de habilitación para suplencias, a la que postulamos hace un par de meses. Revisé mi correo y efectivamente, también había sido citada. Un rato después, me llamaron para confirmar mi asistencia.

Claro que voy a asistir, ya que si apruebo, esta habilitación sirve para todo el periodo comprendido entre marzo de 2012 y marzo de 2013, así que me serviría para cuando vuelva de los 6 meses. Y si quedara algún cargo vacante temporalmente, podrían llamarme. No sé que vaya a pasar más adelante, pero es una buena oportunidad que no quiero desperdiciar, además que ya es hora de tomar responsabilidad por mi vida.  

Día 46: Causa y Efecto

"La casualidad no es, ni puede ser, más que una causa ignorada de un efecto desconocido". Voltaire

 

Me fijé que hoy tenía un nuevo seguidor en mi twitter y al ver su perfil accedí a su blog que trataba sobre la ley de la atracción, http://www.seamaxpositivo.blogspot.com . Me puse a leer un artículo que me pareció interesante sobre la ley de causa y efecto o lo que es igual, la de acción y reacción. Lo que más me llamó la atención fue que decía que una vez que se hubiese identificado la meta era vital ponerse en movimiento inmediatamente, porque si uno decidía no actuar se alejaba de ésta. Además indicaba que: "El no actuar es en sí una acción y tiene también sus consecuencias. Las personas no fracasan porque lo hayan planeado. Ellas fracasan porque no planearon su éxito".

Todo esto me llegó mucho, porque hoy, que era día de reunión, me levanté tarde, me di muchas vueltas, empecé a trabajar con retraso y para la hora en que tenía que salir todavía no había terminado y no pude ir. Esto es una constante en mi vida, darme vueltas, llegar atrasada, postergar, levantarme tarde, demorar. Y me doy cuenta que todas esas acciones  generan resultados en mi vida que no son de lo más favorables para mí. Como para empezar a tomar conciencia de esto y cambiar.

Día 45: Responsabilidades

Me conseguí un pequeño trabajo por unos días para transcribir unos documentos con un familiar que no quiere ser identificado, porque no le gusta aparecer en Internet, lo que me mantiene ocupada y me permite juntar un poco de plata para cuando vuelva a Concepción.

Al principio, me costó empezar, daba muchas vueltas, no tenía ganas. Tengo resistencia a las responsabilidades, las siento como un peso, una carga pesada. Me gusta mi tiempo libre y no tener horario fijo, pero eso también me limita, por ejemplo, para encontrar un trabajo a tiempo completo. Al final, terminé las transcripciones, aunque me hubiese gustado hacerlo disfrutando, no como una obligación.

Cuando esté en la I, tendré que hacer trabajo voluntario por 3 horas al día, el que consistirá, en gran medida, en trabajos domésticos. No me hace mucha gracia, pero siento que me va servir para poder atravesar toda esa energía densa asociada a las responsabilidades. Porque como dice Isha, "cuando eres feliz limpiando un baño, tienes libertad", porque "no importa lo que estés haciendo, sino lo que estás siendo". Y no podría explicar con palabras cuánto quiero llegar a ese punto.

Día 44: Vacío

"Lo que le da su valor a una taza de barro es el espacio vacío que hay entre sus paredes".

Lao-tsé

Hoy me llegó un correo avisándome la cancelación de mi cuenta de Adsense. Habían detectado muchos clics inválidos, creo que con eso se referían a que muchos de mis amigos de facebook pinchaban las publicidades, igual estaba dentro el contrato, pero me dio pena. Siento que las cosas, si bien están avanzando, no están fluyendo como me gustaría. Me quedaron debiendo como 300 dólares de un trabajo que hice hace tiempo, todavía no me responden y estoy esperando esa plata para comprar mi pasaje. De un negocio que tenía una señora quedó sin pagarme unas cosas y otra quedó de devolverme un collar y todavía no lo hace, siendo que he ido varias veces a su trabajo. No sé, veo que está todo mal, ahí me doy cuenta que es tiempo de parar, porque me estoy enfocando en todo lo negativo.

Me siento sola, extraño a mis papás, también siento mucho apego por un amigo, todo eso me duele, voy hacia dentro y percibo como un vacío interno. Me pongo a unificar, en eso me llama mi papá para saludarme. Cuando cuelga me dan ganas de llorar, así que me quedo sintiendo eso. Llamo a mi mamá, pero no me contesta, así que no me queda más que seguir unificando, esperando ir llenando ese vacío con las facetas. Lo bueno, es que me va dando resultado. 

Día 43: Camino sin retorno

El otro día, una amiga que también va a ir a los 6 meses me contaba que de repente no sabía porqué quería tanto hacer este programa si ella ya se sentía feliz y disfrutaba plenamente cada día. Lo que pasa es que la conciencia siempre quiere más conciencia, es inevitable, mientras más conciente es la persona, esto se hace más evidente, como un pozo sin fondo. Yo le contaba que a veces tenía miedo de que llegara un día en que ya no quisiera nada más, que todo lo demás me pareciera vacío y eso me frenaba un poco. Ya no, sólo voy a ir paso a paso, sin preocuparme de lo que venga más adelante y lo que sea, lo abrazaré. Sólo sé que es en vano tratar de ir en contra de lo que me dice el corazón.

Me viene a la mente algo que leí en uno de los libros de Isha, en el que decía parafraseando a la película Matrix: "Te tomaste la pastilla roja, ya no hay vuelta atrás". Y es verdad, no se puede volver a la inconciencia, aunque a veces, erróneamente, uno siente que sería mucho más fácil si así fuera.

"Quieres eso, porque eres eso".

Alejandro Jodorowsky.

Día 42: Disfrutar el momento

"El éxito consiste en obtener lo que se desea. La felicidad, en disfrutar lo que se obtiene".

Ralph Waldo Emerson

Fui a almorzar al departamento de mi hermana, pero no la encontré, ya que andaba trabajando. Pasé el rato entreteniendo a mis sobrinas. La menor, que todavía no tiene un año, me dio bastante trabajo, porque quería estar en brazos y si no, llorraba. Me divertí bastante en este papel de tía, hasta que mi hermana volvió como a las 5 de la tarde.

Después, me junté con una amiga que vino a Santiago por el día y la invité a comer crepres. Siempre ando midiendo lo que gasto, pero hoy no me importó, sólo disfruté la compañía y la comida, a ver si de paso también me llega la abundancia. Y pensaba: "esto no lo voy a poder hacer por mucho tiempo, mientras esté en la I", así que a aprovechar cada minuto simplemente, ya que en este momento, está todo bien.

Día 41: Problemas

Hoy miré mi mail y me avisaban que la transferencia de mi abono todavía no había llegado, me dio estrés, porque cuando hice el trámite estoy segura que no me entregaron copia de la operación. Además que ahora estoy en Santiago, así que se me complica aún más. Me vino toda la pena y me puse a llorar. Después me tranquilicé, pensé la faceta y vi que en realidad no estaba pasando nada, sólo tengo que esperar y confiar en que sólo se ha demorado y se solucionará.

Después le conté a mi hermana y se enojó porque me habían prestado esa plata, me dijo que me aprovechaba de otras personas y que no estaba actuando bien. Por más que explico que es sólo un préstamo siento que no me entienden, no tengo intención de robarle a nadie. Además que mi mamá está empeñada en que vaya al siquiatra, porque, según ella, no estoy bien.

Estoy escribiendo y me llega un mail de la I, me dicen que es normal que demoren un poco más las transferencias, me tranquiliza un poco, pero me doy cuenta que tengo estrés, por eso estoy creando todas estas situaciones afuera que me reflejan lo que hay en este momento en mi interior.

Día 40: Dejar ir lo viejo

"Casi todo lo que realice será insignificante, pero es muy importante que lo haga".

 Mahatma Gandhi

 Hoy pensaba viajar a Santiago, pero al final lo postergué, ya que había quedado de hacerle algunos favores a unas amigas y me atrasé. Decidí viajar mañana a primera hora, por lo que aproveché lo que me quedaba del día para unificar y después empecé a sacar algunas cosas mías para regalar.

Lo que pasa es que tengo muchas cosas que no uso, sobre todo ropa y recuerdos y ya había decidido hacerlo hace días, pero lo había estado evitando. No tiene sentido que las siga acumulando, sobre todo si me voy a ir por tanto tiempo, además que puede haber otras personas que les saquen más provecho que yo. Así le doy espacio a todo lo nuevo que quiero que venga hacia mí.

Día 39: Contracción

Me siento contraída, después de esa gran expansión que tuve en el intensivo de Santiago no he tenido la misma claridad. Incluso me han pasado cosas buenas, vendí mi máquina de ejercicios y mi bicicleta, lo que me indica que todo continúa fluyendo, pero aún así, no me siento plena. Sé que es parte del proceso, expansión y contracción; la contracción forma parte de la expansión, no hay una sin la otra, hasta que no logre estabilizar mi conciencia, por lo tanto, también debo aceptarla con alegría.

Agregué este video de Jim Carrey, porque cuando lo vi, me pareció que graficaba muy bien este camino, al decir: "Es como un paseo sobre una ola, a veces estoy arriba, a veces estoy abajo, pero al menos sé dónde quiero llegar".  Es precisamente como me siento en este momento.

Día 38: Cambiar el foco

En mi casa había problemas con mi mamá, pero no quería engancharme, porque puedo elegir estar bien más allá de lo que hagan los demás. Además hoy es día de reunión así que quiero cambiar el foco, sobre todo porque donde ponemos nuestra atención eso crece, por lo que me enfocaré en dar conciencia y compartir mi experiencia con otros.

Me fui a la reunión y sólo estabamos la dueña de casa y yo, porque era feriado, pero igual unificamos y después expresamos. Me fui contenta, dándome cuenta que me siento bien, a pesar de todo lo que pueda pasar afuera, puedo mantener la paz internamente y eso es lo que andaba buscando desde hace tiempo.

Día 37: Incomprensión

"Gasta tu dinero y sólo estarás sin dinero, pero gasta tu tiempo y habrás perdido parte de tu vida". Michael Leboeuf

Mi mamá ha estado bien irritable este último tiempo, si antes tenía atravesados a los Isha, ahora aún más. Cuando le pido permiso para invitar a alguien a unificar me pone mala cara. No entiende que esto sea importante para mí; en todo caso, no espero que entienda. Trato de soltarla, aceptarla sin tratar de cambiarla, ver que son sus propias elecciones, pero hoy me anduve enganchando un poco. Es que mi mamá me refleja mucho estrés y me molesta que no se haga responsable de éste, sino que culpe al resto por sentirse mal. Antes yo hacía lo mismo, pero cuando empecé a ver que mi propia felicidad sólo dependía de mí fue que empecé a estar mejor.

No podemos controlar al resto, pero si podemos cambiar lo que sentimos respecto de lo que pasa afuera. Eso me reafirma más que nunca que es necesario que vaya a hacer los 6 meses, porque si hay cosas que veo a mi alrededor que no me gustan es claramente porque tengo que cambiarlas adentro.

Día 36: Escape

Últimamente no he socializado mucho, en parte porque por momentos tengo esa sensación de no encajar, aunque afortunadamente he podido sanarla y soltarla con el correr del tiempo. Excepcionalmente, ayer estuve en el cumpleaños de una amiga, todo muy bien, pero me fijé en que mayoría de las personas que asistieron, de mi misma edad, tenían vidas de adultos y, aunque siempre procuro no compararme,  no pude evitar sentirme diferente y con un deseo infinito de escapar de esto y de la presión social, que en el fondo no era más que un reflejo de mis propios juicios.

Es que quiero hacer los 6 meses, porque tengo ansias de conciencia, pero a veces también lo veo como un posible escape de situaciones estresantes, como por ejemplo que no soy independiente y que todavía no me hago cargo de mí misma. Analizándolo fríamente, mi vida es buena, he superado varias limitaciones, miedos, apegos; básicamente, podría decir  que he logrado bastante paz y si la pierdo puedo recuperarla con facilidad. Pero lo que tiene que ver con la responsabilidad continúa siendo una piedra en el zapato y en el fondo sé que no puedo seguir comportándome de este modo.

En todo caso, la idea del escape es sólo ilusoria, ya que en la I precisamente uno se encuentra con su propio estrés para poder enfrentarlo y eso siento que es lo que necesito ahora.

Día 35: Pasividad

Estoy desganada, como que mi proyecto de viaje estuviera lejano, me invade la energía cómoda. Hace varios días que me siento así y me ha costado romper con esto. Es raro, porque empujo a mis amigas para que vayan y ahora no me estoy empujando yo. Siento que puede esperar. Hasta escribir me cuesta un poco. Es fácil quedarse en ese lugar, pero a la larga lo que produce satisfacción es dar el 100%. Quizás me esté faltando unificar más para lograr un giro. 

Me tendré paciencia por esta vez, además que si lo estoy viendo, es porque ha llegado el momento de cambiarlo.

Día 34: Asuntos prácticos

En general, me identifico más con cosas etéreas y no precisamente por solucionar problemas, pero este viaje me plantea muchos asuntos prácticos que resolver. No son grandes preocupaciones, sino más bien pequeños asuntos, pero que, de la misma forma, demandan tiempo y preocupación. De repente tengo el deseo de que pudiesen resolverse solas. Lo malo es que las voy dejando de lado sin ponerles atención, lo que hace que se vayan acumulando poco a poco. 


También me pasa a veces que me gustaría que por arte de magia ya hubiese llegado el momento de estar en la I y poder saltarme todo este proceso previo. Por momentos siento que falta demasiado tiempo para el viaje y otras veces muy poco, es relativo. Lo reconozco, esta parte no me hace mucha gracia, pero por ahí enfrentándolo sea una forma de traspasar otra limitación más que yo misma me he impuesto.

Día 33: La Culpa

"Gran descanso es estar libre de culpa". Cicerón

Hoy me empecé a sentir un poco culpable por el viaje y eso que yo no soy muy amiga de la culpa, pero sentía que iba a dejar a mis papás solos y eso me complicaba. Además que hace tiempo, cuando todavía no había tomado la decisión de ir a los 6 meses, compramos con una amiga pasajes de promoción para ir al megaintensivo de diciembre y resulta que ahora si no voy, ella tampoco puede ir. No he dicho nada en mi casa aún que voy a viajar en diciembre y no creo que les va a hacer mucha gracia que me vaya una semana en diciembre si después me voy a ir por 6 meses en enero. 

También siento culpa por la plata, ya que mi mamá piensa que no podré devolver lo prestado  y que ellos van a tener que pagar, no importa las veces que le asegure que no va a ser así, en realidad no sé que va a pasar, pero apelo a confiar solamente. Son muchas cosas que se entremezclan y me cuesta dar el paso aunque sé que quiero hacerlo, quizás todo esto me ayuda a desapegarme de mis papás y poder pararme más en mi poder.

Día 32: Estar presente

No sé que me pasa, desde que solucioné a grandes rasgos el problema de la plata para ir he andado demasiado ida. Me siento muy cansada y me paso el rato escuchando música o viendo televisión o pensando. Me cuesta mucho estar con la atención en el presente. No sé, pienso que antes, al tener que   conseguir el dinero, debía mantenerme enfocada , porque sabía que si no, no podría hacerlo. Ahora me vino un relajo, esa energía cómoda que tanto conozco. Quizás para no enfrentar todos los sentimientos que me genera irme por tanto tiempo, ya que obviamente cuando llegue el momento me va a dar pena dejar a mi familia, amigos y mi entorno en general. Parece que todo indica que lo que me hace falta es pensar más la faceta y divagar menos.